Подводя итоги года.
Поняла, что безумно люблю мужа и ни секундочки не жалею о Москве, МГУ, хоть и скучаю иногда, но это такая мелочь, право, что даже вспоминать не стоит. Поняла, что безумно люблю Питер в любое время года, и будет очень жаль уезжать летом. Поняла, что друзей можно найти везде, было бы желание (ау, СЖ! я люблю Вас), и поняла, что мои московские девочки - разные, сложные, но самые прекрасные - я люблю Вас, что вы появляетесь всегда неожиданно и дарите улыбки.
Точно знаю, что второе высшее, если и случится в моей жизни - то наверно совсем не скоро. А может, я передумаю через год, пойду в аспирантуру и на второе образование, но пока откладываю эти мысли. Хотя соискателем бы пошла в МГУ, лишь бы взяли.
Вообще, мне этот год не принёс практически никаких разочарований,взрывов эмоциональных, проблем, скажем, их было не больше, чем в какой-либо другой. И я не могу сказать, что расстроена этим фактом, скорее наоборот, потому что на моих глазах и строилось, и рушилось, - и сейчас мне главное спокойствие. Что бы без лишних слов и хорошо. Так что на вся високосная дребедень не действует.
А вообще...я почему про второе высшее? У меня завтра 5 зачётов, из которых я готова к 3м, к ещё одному успею подготовиться утром, а один, кажется, в пролёте. Что делать - катастрофически не знаю, потому что до 30 декабря я должна оказаться на пятом, наконец, после всех скитаний, курсе и написать-таки диплом, и выпуститься наконец. А потом - долгожданный перерыв от учёбы. Ура :)
- Music:OST Амели - Comptine dap
Немного пугает это новое чувство, отсутствие эмоций, так свойственных для меня. Наверно, это какой то другой уровень их.
Скоро - через 10 дней - годовщина свадьбы :)
Но я честно, честно не могу жить постоянно одинаково
Я очень люблю мужа - у нас маленькие даты сегодня и год, и два.
А в сентябре будет аж 10, но я не о том.
Я очень люблю мужа, но я жду наших расставаний, как и встреч
Это чувство - немного ноет в груди, оно уже стало родным
Идеально - это жить вместе пару месяцев и разъехаться дней на десять
Потом намного проще прощать и не забывать ценить его рядом.
А иначе - привыкаешь и начинаешь придираться, вроде и сама не рада, что говоришь глупости и гадости, а всё равно не получается закрыть рот.
Но всё же я не хочу ни на что менять чувство, когда не модешь надышаться человеком и мне этого немного не хватает :)
На свадьбе было шестьдесят человек, и кто то ещё, тамада, потрясающий видеооператор и много улыбок. Мы смеялись ветру и над гостями, в стотысячный раз кричавшими "Горько!", отвратительнейшая, кстати, вещь. Зато нацеловались на полжизни вперёд. Разбивали бокали и вытряхивали из декольте лепески роз, крупу и монетки - поскриптуп, это больно, когда монеткой в лоб, глаз и плечо, а с другой стороны тонны риса и гречки с конфетами впридачу, но весело и рождает воспоминания.
Мне кажется, это было очень давно, хотя позавчера мы отметили месяц со дня свадьбы. Всё равно - мы очень счастливые наперекор всем и всему, северная столица довольно лояльно отнеслась к моему появлению и я даже почти устроилась на работу и в университет. Купила абонемент в фитнес. Научилась готовить по чуть-чуть и считать деньги, которые текут как песок сквозь пальцы, а завтра платить за квартиру с синим диваном и зелёными шторами. И даже один раз слетала на СкайЭкспрессе в Москву менять паспорт, правда через три недели его забирать и в налоговую. Не рада предстоящей поездке, наверное, потому что за 2 года я устала от поездов и дорог, очень хочу свой город, очень - какой-нибудь.
У меня мысли, как вода в ручье: текут, не пересекаясь, и я знаю, что это очень, очень плохой пост и ни капли не интересный, но мне нужно отписаться, иначе пальцы забудут как это, а через месяц у меня будет отдел в интернет-журнале и нужно писать-писать-писать пока, что бы не думать над этим потом.
А ещё - я скучаю. А ещё - привет! :)
Так вот, о чём я. Та часть квартиры, которая однушка была - вообще мрак, страх и ужасть. Правда, сейчас уже получше. Но раньше там не потиснуться было от всякой хренотени тёмно-прозрачной. Да и шаровые молнии, летающие из зеркала в зеркало, радости от пребывания там не доставляли. Посему я, собственно, и не сильно то там и пребывала, так исключительно в душе или ещё по какой надобности. А ещё про ту квартирку легенда есть, что в том стояке (слово то какой, чёрт бы его побрал, но да, оно так и называется)), например, за 50 лет дома ни одного ребёнка ни у кого не получилось. Почему - хрен знает, но видать пленные немцы, строящие дом, чего то по немецки там нашептали, раз так.
Часть квартиры - которая наша старая, до "объединения", в принципе, чистая. Дверями никто не хлопает, домовёнок тихий и вообще редко появляется, но вот, почему то, не люблю я тут один уголок, с иконами причём. То есть с иконами всё в порядке - но под ними - бррр. Например, там есть какой то товарищ, который один раз маму напугал до фиг-знает-чего, но он, похоже, приходящий, потому что видела она его один раз и больше он не появлялся. И Слава Богу. Но частенько меня глючит на кошек в доме. Ещё хорошо, что на белых. Но когда я сейчас пошла загружать посуду в посудомойку и раз дёрнулась - Муся пошла (моя котяра, она на даче сейчас) вроде и поняла, что глюкануло, я глянула на иконы, пробормотала "Господи, помилуй" и продолжила своё дело. Когда меня глюкануло второй раз на то же место, холодком как то повеяло с правой стороны шеи (вот фиг знает, но именно с этого места меня при всякой именно потусторонней шняге пробирает). Ну а на третий я забила на посуду, ретировалась в свою комнату и пишу вот сейчас эту, с точки зрения кого то, наверно, чушь. Потому что по логике, они мне конечно ничего не сделают, эти все кошечки. Но хрен их знае, вообще то. Так что завтра посуду помою. Днём. При свете. Спокойнее как то.
Вот так. А вы говорите - одной жить хорошо.
За голубым небом прячутся серые тучи снов, а я снова дома одна, и снова не могу и нет желания куда то идти, чёрт бы побрал эти все желания, научиться бы владеть ими для себя хоть. Все звонят и предлагают гулять, тусоваться, но кто то свыше явно одарил меня сегодня хреновым настроением и жаждой человечского тепла. Уже вчера я полдня провела в университете, босиком бегая по коридорам, неприлично хохоча и высказывая всякие пошлости без перерыва, наверно это было слишком много эмоций для одного дня, что бы осталось что то на вечер. Хочу улыбаться во сне и днём, купаться в лете и немножко беззаботнее смотреть в телефон, а лучше в лицо.
Солнечный остров за серыми днями обязательно примет меня в свои пальмы, затащит в мягкий песок и окунёт в океан тепла, только нужно дождаться несколько секунд вечности.
А Смольный Собор в качестве нового университета - уже из разряда "я даже не буду думать о том, если не".
Я ужасно скучаю, amigo.
Я лежала на Неру, плавясь от солнца и загорая животом, а надо мной было облако. Маленькое такое, не облако - облачко. Если смотреть пристально и долго, оно сначала увеличивается, как будто небо всё ближе к тебе, а потом понимаешь, что оно просто расползается, растворяется потихоньку в сине-голубом. Заслоняешься от солнца тогда рукой, радуешься когда оно за тучей, не слепит в глаза. Мы так ждали лета, и вот прячемся от него и ноем, ноем от жары. Почти все, только кто то кричит в лицо солнца: "Жарче!.. Жарче!! Горячее!..". "Куда уж" - большинство пожимает плечами и бежит в тень.
А ночью прохладно и свежо, гуляешь и радуешься, только страшновато чуть от пьяных компаний и разбитых бутылок. Я сегодня долго и заранее скучала по пока что своему двору. Он большой, красивый и родной. Потихоньку я начинаю замечать мелочи города, когда так скоро уезжать отсюда, пусть и ненадолго, начинаю скучать по ним заранее. Когда нибудь моя жизнь будет без скучаний почти) я надеюсь.
И, между прочим, мой разрекламированный в последнее время коррумпированный факультет совсем сходит с ума. Я даже рада что моя последняя сессия на нём начиается. Рада что последняя, а не что начинается, конечно)
Ей около 30, она уже расплылась, тональный крем сползает с пухлых щёк и тушь немного потекла к вечеру. Ногам трудно держать вес и они раздуваются синими прожилками вен. Её очень легко представить на кухне в застиранном халате со скалкой в руке и с бигудями на голове.
Эта девчушка впорхнула в вагон, озарив улыбкой всех. Ей нет и 10, у неё яркие кеды и смешные косички. Она теребит маму и требует сладкой ваты. Смотря на неё, хочется улыбнуться в ответ, но ты вспоминаешь свои 8 и свои косички и понимаешь, что улыбка будет неестественной, как у клоуна.
Парень без рук стоит около таблички с просьбой о помощи, но людской поток несётся мимо, деля вид, что его нет. Мы слишком привыкли к чужой и своей боли, что бы обращать внимание? Наверно. Таких миллионы, этих попрошаек, а дома ребёнок некормленный. Вырезали из памяти, забыли.
Две дЭвушки с одинаково розовыми губами и выбеленными волосами озираются вокруг. Длинные нарощенные ногти и сапоги на шпильках - армия клонов, не иначе. Они тут по ошибке, или случайно, и сами они это прекрасно осознают. Они манерно тянут гласные и несут под мышкой одинаковые Cosmo.
Я ничем не отличаюсь от этой толпы, у меня книжка и наушники, моя единственная цель - выбраться отсюда. Иногда мне кажется, что я ненавижу их всех, иногда они вызывают умиление, но это реже, конечно. Я в кроссовках, джинсах и с вельветовой сумкой, и катись к чёрту вся эта ироничность, злость, усталость, глупость и иже с ними. Я, всё-таки, люблю этот мир! Только вот ребёнок дома не кормлен и из-за этих тупых болванов я не могу попасть в вагон
Грустно и от этого нервно, бросаюсь на людей и по моему от меня немного толку сегодня. Даже курсовая не пишется, а должна была быть готова ещё неделю назад - даже на нашем соцфаке я самая нерадивая студентка. Меня не допутстя к сессии, выгонят, - ага, как же. Не дождётесь. Как бы почётче сформулировать мысль, почему очень актуально писать сегодня о молодёжи и армии - в голове миллион мыслей, только все, опять же, неприкаянные какие то...
Ладно. чего это я, всё будет хорошо. Обязательно будет. Я узнаю об этом вечером. Правда ведь?
Открыть окно и выкрикнуть в тёплый уже воздух - что же вы делаете, люди? Что же вокруг происходит со всеми?
Люди встречаются, расстаются, женятся, разводятся, изменяют, меняются сами, грустят, любят, ждут и стискивют губы и подушки ночью, - всё так близко и со всеми. Грусно немного, эта весна действует странно-но-по-разному. В том году в это время на моих глазах завязывались романы и отношения, в этом - они же - рушатся. В том году я вообще не помню этого периода, кстати. Отрывки какие то, кадры из жизни и кино.
А весна-то, кстати, сквозит из всех щелей, потоками воздуха завихряя мысли и чувства, обостряя восприятие и разноцветными бумажками сыплется на голову. И удивительно чисто на улицах, вообще то в такую погоду, как говорится, г**но плывёт, а я вот ни разу не вляпалась между прочим. Мечта идиота - по весне в чистой обуви идти.
Синее небо всё синее над головой даже во сне и я хочу голубые линзы, что бы мир стал чутчку ярче в отражениях.
Теперь я могу трогать кусочки наших воспоминаний, складывая мозаику мыслей из красивых восхищений и солнечных задумчивостей.
Теперь я могу часами перелистывать страницы альбома и втсавлять туда старые новые фотографии, сто семьесят восемь раз уговаривать розового слона быть чуть теплее и живее, предвигая его огромную тушу по комнате, потому что не влезает и улыбаться его мягкости. Спасибо.
Теперь я чаще верю, что когда нибудь это закончится и мы окажемся чуть ближе чуть чаще, но не загадываю никак, конечно, потому что зачем это, потому что нельзя, потому что тем сильнее может быть разочарование.
Сны становятся короче и ярче, как вспышка, от того что пришла весна и наконец то станет заметно, что она отбирает часы и минутки и ночи. Зимние сапоги становятся жаркими, кроссовки мокрыми, хочется больше голубизны над головой, минут в часах и улыбок на лицах. Поэтому пока что нужно улыбаться самой, подавая пример угрюмым метрополитеновцам))
я люблю и жизнь и не только)
То самое чувство, когда тебя наполняет до краёв, переливается, потом опять, опять, или когда бегаешь по магазинам, когда солнце яркое, когда опять фотографии, когда старые дневники, когда окна напротив, когда снова дети, когда Вера Вячеславовна, когда бассейн, когда танцы, когда Строгино.
То самое чувство, когда зарываешься носом в подушку, когда "старый друг оказался вдруг", когда потерялись оранжевые тапки, когда новый семестр с дурацким расписанием, когда смс, когда звонки, когда мишки "me to you", когда 2 вазы на столе, когда друг в армии, когда нет времени, когда хочется спать, когда шоколадные конфеты с элексиром "стройность" на столе, когда нужно сделать маникюр, когда есть что есть и что пить, когда нет денег и есть долги.
То самое чувство, когда жизнь кипит, а хочется трогать мгновения пальцами, погружаясь целиком в вязкость воспоминаний и строить мечты.
Это было бы отличным окончанием, но вот только середина и начало полностью отсутствуют. Это, наверно, сессия так сказывается. Она, кстати, отличнейшая штука - сгоняет сон и тоску как ничто другое.
В таком случае, хотелось бы поздравить жж-пользователя и просто отличного человечка
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ariston87 с прошедшим днём рождения, вступленим в третий десяток (ну или уж посочуствовать тут, это зависит от отношения)), и пожелать много много звёзд на небе даже в облачные ночи, солнечного света в самый пасмурный день, красивой любви, добрых поступков, отсутствия всяческой злобы даже в метро в час-пик (хотя это и невозможно), творческих идей и осуществления всякого рода планов - их ведь, насколько я помню, просто куча =) Ну и извинться хочется, конечно, что не вовремя. ( А это я, кстати. )
Извини, пожалуйста. Я не хотела.
С Новым Годом!
Всего Волшебного, Чудного, Красивого, Стоящего, Интересного, Удачного, Замечательного, Красивого, Солнечного, Светлого
в этом году. В 2007.
он должен быть хорошим, если верить гороскопам! А таким гороскопам верить стоит...
А, собственно говоря, почему бы и не написать. Хотя эта мысль преследует меня уже пару недель точно. Сессия затянула в водоворот знаний, которые прошли как то мимо в течение семестра. Предпразничная суета почти не коснулась меня и моих друзей. Хотя, кто то покупает себе платье а кто-то - подарки. У меня лежат пока 2 подарка... малой, и ещё одному человечку. А нужно ещё штук 20.
Сегодня как то неожиданно под вечер испортилось настроение и страшно захотелось спать. Сижу, борюсь и с одним и с другим, параллельно пытаясь подготовиться к двум последним зачётам. С меня требуют платёжки за обучение и грозятся не допустить к ним.
Чуть чуть меньше месяца назад у меня был трёхдневный глюк - мне казалось, что рядом со мной человечек, которого тут быть не могло. А потом авторитетные люди заверили меня, что я не укурилась, и что всё было вправду. И поэтому у меня теперь уже 2 засушенных розы висят вверх тормашками над столом, а потом я сделаю из них что то красивое. И поэтому у меня сейчас опять начался лёгкий сумбур в голове.
Надумала худеть ко всему прочему.
Когда нибудь меня пришибёт снежинкой. Она будет лететь за мной по Невскому, а потом, - бабах! - и шлёпнется мне на макушку. Немножко растает и потечёт за шиворот. А кто-нибудь обязательно меня согреет и не заметит ту кудрявую прядку на голове.
А город на Неве всё таки теплее этой квадратной Москвы. Правда квадратной, я сегодня была на улице и всё удивлялась этим "коробкам" и широким проспектам - уж очень в ней пусто, несмотря на невероятное количество людей. Привыкаешь к этим небольшим улочкам Питера и потрясающим карнизам, на самом деле. И дворы, конечно. У нас таких нет, с каждым разом убеждаюсь всё больше в этом. Извините уж, дорогие те, кто любит Москву, но я "не в вашей песочнице", как говорится.
Огромный розовый слон смотрит на меня счастливыми глазами, полными слёз, и радостно машет ушами. Кстати, не нужно думать что я накурилась или наглоталась каких нибудь таблеток. Я просто собираю розовых слоников, и у меня появилось два новеньких. Один, как я уже сказала, довольно большой, а другой, - брелок. Но зато второй смешно краснеет и говорит "I love you". Чудной он немного. А первый похож на персонажа детских мультфильмов и немножко на мамонтёнка - глазами. И у него правда уши каких-то неверояных даже для слона размеров.
Снегопады в Питере мягче московских, да, чёрт возьми, даже тушь стоит дешевле. У меня на столе, кстати, стоит роза без листьев. Немножко уже замёрзшая, но до сих пор живая. Реабилитируется с помощью аспирина.
Я вернусь.
Так вот, в поезде мы познакомились с ещё одной семьёй, которая так же ехала - там была подружка для меня и 11-летнего брата. Только мелкая была противной и плаксой, поэтому я тоже дружила с большой. В поезде мы ели заранее заготовленные помидоры и сваренные яйца, а так же промышляли арбузами и дынями на остановках. Один раз даже чуть не уехали без папы и арбуза.
А потом мы куда-то приехали, откуда нужно было добираться на автобусе ночь до нашего отеля. Фиг с ним, что три звезды, зато за границей. И в эту ночь мне стукнуло шесть лет - я стала совсем большая, поэтому мы остановили автобус и всей нашей туристической группой мне пели "Хэппи Бёздэй ту ююююю". Вам, кстати, когда-нибудь пела Анжелика Варум? Так то. Я крута.)
Подробностей про отель я не помню, конечно, но зато мне там подарили Барби (почти настоящую! ну по крайней мере она намного была симпатичнее тех, что продавались у нас в то время, и на ней был кислотно-зелёный купальник) и мебель для неё. Представляете - в 93 году настоящая розовая мебель для Барби?
А ещё мы пошли покупать виноград и арбуз у уличного торговца к праздничному столу. Только вот он уже закрывался и не хотел нам ничего продавать. Но папа сказал "бёздэй... ю андерстенд?" - и показал на меня. У лошади, на которую были навьючены все эти мегатонны винограда, были невероятно грустные глаза, а торговец отчего-то рассмеялся и подарил мне целый мешок винограда. Огромного и очень вкусного - у нас тогда такого не продавали. И арбуз. Мы хотели заплатить, но он опять улыбнулся, сказал "Хэппи Бёздэй, рашн гёрл!" и повёл куда-то лошадь с грустными глазами.
У меня было красивое зелёное платье с цветами, которая мне сшила мама и много наивного детского счастья. Дома было нечего кушать, - а мы поехали заграницу. Потому что родители посчитали так: "Машину мы разобьём, а воспоминания останутся. Тем более когда ещё предоставится шанс поехать заграницу?". Ведь это всё таки 93 год был, а не 2003. Действительно, попасть заграницу - редкая удача. Мы были удачливы сверх меры.
На самом деле, я не знаю, почему вспомнила это. Наверно, потому что год назад мама разбила свою первую машину. А воспоминания о первой загранице - вот они. Остались.
Хочу сказать, что смыслом моей жизни стал сон. Банально и противно - я всё свободное время использую только для того, то бы поспать. Даже неудобно как-то, ну понимаете, всё время спать. Лицо помятое немного после того, как вскочишь с кровати от звонка в дверь, а я не сильно-то люблю показываться кому-либо с отпечатком подушки на щеке. И ещё мне снятся странные сны, но не буду тут о них рассказывать. Просто они странные и к тому же повотряются, поэтому и дёргаюсь на эту тему.
Хочу сказать, что я как продвинутая "мамашка" (в кавычках, потому что всего лишь тётя да сестра) провжу столько времени с детьми, что со своими, верно, совсем не будет проблем. А завтра я учусь, а потом сижу с двумя девицами - 2х и 9ти лет. Ну девяти это мелочи, с ней я вообще постоянно тусуюсь, а вот плеемяшка напрягает. Страшновато немного. Хотя, чего уж там, не впервой, в конце концов.
Хочу сказать... да, чёрт побери, я столько всего хочу сказать, но не особенно хочется писать. Лень-матушка съедает с костями. Но всё же скажу. Я 26 уезжаю в Питер. Всего через три недели на целых три дня. И не нужно ничего говорить, потому что да, я считаю это нормальным построением вопроса. Три недели - такая мелочь. Только бы не съесть себя за это время.
И ещё я хотела сказать, что почти не верю гороскопам и сонникам.
Всё пока что.
